Портал правовой информации

как жить без жены после развода

Категория: Семейное право

Описание

Как научиться жить без мужа после развода или его смерти - 5 Апреля 2016

как жить без жены после развода

Жизнь – штука непредсказуемая и может измениться в одно мгновение. Это уже неоднократно доказанный факт. Много лет вы прожили со своим супругом, однако что-то пошло не так. Измена, жизненные обстоятельства и даже смерть может вас разлучить. Как научиться жить без мужа после развода или его смерти? Во-первых, не надо относиться к этому, как к концу своей собственной жизни. Нужно собраться с мыслями и перешагнуть эту ситуацию, пережить этот жизненный этап. Да, это будет непросто и на первый взгляд даже невозможно, но ведь жизнь продолжается и не стоит становиться затворницей и терять интерес ко всему, что вас окружает.

Как пережить смерть мужа

Смерть близкого человека – тяжелейшее испытание, которое делит жизнь на «до» и «после». Сначала любящая жена просто не понимает и не принимает факт смерти любимого. Она по привычке готовит на ужин его любимые блюда и прислушивается к шагам у входной двери. Постепенно женщина понимает, что человека больше нет и нужно идти дальше, ради себя, ради детей. Чтобы пережить эту душевную боль, нужно быть сильной и взять себя в руки.

Для начала постарайтесь не делать из умершего человека живую икону. Нельзя оставлять в его комнате все вещи в том порядке, в каком они были при его жизни. Раздайте одежду и предметы быта умершего человека нуждающимся, а себе непременно оставьте что-то на память. Соберите волю в кулак и не плачьте очень много, ведь любая религия говорит о том, что нельзя долго горевать по усопшим – они это чувствуют и страдают.

Научитесь жить новой жизнью, жизнью без мужа. Смело решайте все проблемы и вопросы, представьте, что он следит за вами и одобряет ваши поступки. Со временем боль немного притупится и, возможно, вы сможете начать новые отношения, ведь ваш любимый умерший муж наверняка бы хотел, чтобы вы были счастливы.

Как пережить развод с мужем

Развод с мужем – это тоже трагедия, которая для большинства женщин кажется катастрофой. Многие представительницы прекрасного пола растворяются в супруге, подчиняют свою жизнь распорядку мужа и детей. Зачатую такие женщины не работают, у них нет стабильного заработка, а иногда даже профессии. Поэтому развод для них – это обвал всех жизненных укладов. Но если так случилось, нельзя раскисать. Нужно взять себя в руки и научиться жить без мужа.

Дайте выход эмоциям. Нельзя замыкаться в собственном горе. Плачьте столько, сколько хотите, но помните, что сейчас вы должны выплакаться в последний раз. Завтра у вас начинается новая жизнь. Купите боксерскую грушу, чтобы вымещать на ней зло, выберетесь на природу и покричите, чтобы вас никто не слышал. Кричите так сильно, как вам этого хочется. Побейте посуду, разгромите мебель – эмоциям нужен выход.

Измените свои жизненные устои. Поменяйте привычки, которые были присущи вашей семье. Если вы любили в субботний вечер посмотреть фильмы под уютным пледом, нельзя оставаться дома и включать мелодраму – вы просто утоните в своих слезах. Отправляйтесь к подруге, ищите компанию, которая поможет вам отогнать неприятные мысли. Пусть ничто не напоминает вам о нем. Выкиньте все его вещи, подарки и фотографии. Сделайте дома ремонт, смените обстановку или даже место жительства. Хотя бы сделайте перестановку мебели!

Если в вашей жизни появляются вопросы, которые раньше решал муж, постарайтесь урегулировать их самостоятельно. Вы не знаете, как повесить картину, повесить полочку или починить кран? Не знаете, куда отвезти машину на техобслуживание? Не переживайте. Ведь многие женщины живут без мужей и прекрасно со всем справляются. Представьте себя железной бизнес-леди. Машину можно отвезти в автосервис, а для домашних дел можно вызвать «мужа на час», который за определенную плату решит все ваши хозяйственные проблемы.

Не забывайте о себе. Помните, вы теперь не одинокая, а свободная. По этому поводу нужно изменить свою внешность. Теперь у вас больше времени для себя любимой.

Сходите в парикмахерскую, сделайте модную прическу и элегантный макияж. Обновите гардероб и начните опять ходить на каблуках. Не сомневайтесь, вы снова заметите восторженные взгляды незнакомых мужчин. Это не только приятно, но и здорово поднимает самооценку. Вспомните, чем вы увлекались до замужества. А возможно, муж был против вашего хобби? Начните снова рисовать, танцевать, петь или прыгать с парашютом. Нельзя хоронить себя заживо. Вы должны почувствовать, что теперь ваша жизнь только в ваших руках. Теперь вы не обязаны ни перед кем отчитываться и у кого-то спрашивать разрешения. У вас полная свобода выбора!

Зачастую уход мужа из семьи – это потеря материальной стабильности. Попробуйте самостоятельно найти работу. Если вы работали в браке, подумайте над тем, что бы вам могло принести дополнительный доход? Может у вас есть, что сдавать в аренду? Или есть идеи, куда выгодно вложить деньги? А возможно, для вас есть какая-то подработка? Используйте любую возможность, ведь вы должны оставаться финансово независимой.

Излагайте свою боль на бумаге. Часто мы не можем поделиться своими переживаниями и тревогами даже с близкими людьми. А вот написать на бумаге можно все что угодно. Если вас мучают страдания, изложите их в дневнике. Напишите все, что причиняет вам боль. Возможно, однажды вы созреете до того, чтобы сжечь этот дневник и избавиться вместе с ним от негатива в вашей жизни.

Ищите во всем положительные моменты. Посмотрите, как ярко светит солнце, как щебечут птички. Подумайте о том, что послужило причиной вашего развода? Ваш муж изменял вам? Тогда о чем вы грустите, зачем он вам такой предатель нужен? Быть может, вы сами ушли от мужа, потому что он был тираном? Подумайте о том, что заставило вас развестись. Вспомните все проблемы семейной жизни и вздохните с облегчением.

Потерять близкого человека может каждый. Постарайтесь трезво оценить ситуацию и вынести из нее урок. Не мучайте себя обвинениями – в любом конфликте виноваты обе стороны. Сделайте выводы и постарайтесь не допускать подобных ошибок в дальнейшей жизни. Время затупит боль и тогда вы сможете встретить достойного мужчину, который станет для вас опорой и каменной стеной. http://howtogetrid.ru

Как научиться жить без мужа? Видео

Источник:

otnoshenia.net

Другие статьи

Жизнь после развода

Назад в будущее: как пережить развод

Статистика гласит, что в России инициаторами развода в 70% случаев выступают женщины. Для такого важного шага нужно иметь уверенность не только в правильности решения, но и в собственных силах: хватит ли их на то, чтобы справиться с последствиями краха? Как этими силами распорядиться – тема для отдельного разговора.

«Хороший развод» не оксюморон и не игра слов: расставание может быть удачным, даже если на первый взгляд это кажется невозможным. «На всю жизнь» – абсолютно верно, ведь развод – проект на перспективу, когда прошлое уже не имеет значения и все надежды направлены на будущее. В этой цепи есть одно проблемное звено – день сегодняшний. Как пережить распад семьи здесь и сейчас?

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе «один к одному». И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а «прожить» происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим - требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза - и сложный период прошел» - так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то - могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто - и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку - надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Источник:

elle.ru

Как пережить развод с женой - советы психолога

как жить без жены после развода

Психология и Психиатрия Популярные Фобии
  • Гемофобия или боязнь крови – это неконтролируемый страх на уровне сильных паниче.
  • Социофобия – это иррациональный страх, неконтролируемая боязнь каких-либо общест.
  • Эргофобия – это страх перед работой, выполнением любых целенаправленных действий.
  • Консультации
    • Роман к записи Как пережить развод с женой
    • Veronica к записи Маразм
    • Владимир к записи Интроверт и экстраверт
    • Анна к записи Нейролингвистическое программирование
    • Мария к записи Маразм
  • Пройдите наш опрос Как пережить развод с женой

    Как пережить развод с женой? Имеется несколько важнейших рекомендаций, о которых иметь представления необходимо каждому, способствующих пережить данные обстоятельства без излишних разрушающих эмоций и депрессивных настроев. Принято полагать, что разрыв брачной связи тревожит лишь женский пол. Однако, при всем этом, согласно статистическим сведениям женщины являются инициаторами разрыва брачных уз в семидесяти одном проценте случаев. Мужская половина населения может ощущать гораздо более насыщенные эмоции, связанные с разладом в отношениях, которые не будут интенсивными по выраженности, вследствие чего мужские переживания тяжело будет заметить внешне. Поэтому большинство из потомков Адама тревожатся проблемой «как мужчине пережить развод с женой?». Вопросы, относящиеся к новоявленным ячейкам общества и семейным взаимоотношениям, в нынешнем обществе априори, стали самыми болезненными, спорными и насущными. Ведь ежегодно тысячи мужчин, вступая в брачные союзы, разводятся, по прошествии довольно краткосрочного периода. Причинами подобных распадов семей могут служить бесчисленные измены, несоответствие половинки надуманному идеалу, материальные проблемы и прочее. Факторы, провоцирующие индивидов на расставание, зависят от степени их внутренней организации, уровня образования, материальной независимости, самодостаточности партнеров и их индивидуальных личностных черт.

    Как пережить развод с женой, если еще любишь

    Большинство психологов убеждено, что женская и мужская половины населения воспринимают расставание с избранниками неодинаково в силу наличия между полами естественных различий в психике. Тем не менее, подобное устройство человечества никак не позволяет полагать, что мужчины реагируют на разрыв менее болезненно и остро.

    Внешняя выдержанность выражения чувств у представителей сильной части человечества обладает своими причинами. Ведь практически всем малышам мужского возраста с их рождения родителями, прочим взрослым окружением, воспитателями в дошкольных заведениях, педагогами в учебных учреждениях внушается аксиома, что мужчины не должны плакать и не демонстрируют ярко собственные эмоции. Данное утверждение прочно обосновывается в подсознании мужчин и оставляет отпечаток на всей дальнейшей жизни. Оно проявляет себя в любых жизненных ситуациях, включая и взаимоотношения полов.

    Итак, все-таки как легче пережить развод с женой? Каким образом им выйти из ситуации распада взаимоотношений с наименьшими последствиями?

    В первый черед рекомендуется не спешить с завязыванием новой любовной связи. Нужно вначале достойно пережить развод, чтобы следующая попытка была более успешной. Также необходимо сосредоточить собственные силы и устремления на цели, которые не будут иметь связи с любовными отношениями. Такими целями могут выступать карьера, охота, спортивные упражнения или машины. Главное, чтобы увлечение было действительно интересно мужчине.

    Одновременно с этим рекомендуется потратить время и собственные силы на разбор сложившейся ситуации. Следует поразмыслить о том, что могло толкнуть бывшую супругу на такой серьезный шаг. Ведь многие женщины при помощи своих «уходов к маме», постоянным сбором чемоданов и угрозами развода просто пытаются как-то повлиять на мужа или изменить что-то в его поведении. Поэтому нужно постараться вспомнить все претензии супруги в отношении партнера. Ведь вполне вероятно, что ликвидировав их можно вернуть любимую «блудную» жену домой и направить дальнейшее развитие взаимоотношений совершенно в другом русле, в котором не будет места бесконечным обидам и скандалам, а будет царить любовь и согласие.

    Какое бы ни было душевное состояние, не рекомендуется хвататься за бутылку и топить собственное горе в стакане. Облегчение, которое дают алкогольные напитки, является иллюзией. Спиртное способно только эмоционально ослабить мужчину. Также не нужно бежать за советом к товарищам. Ведь друзья-мужчины не поймут терзаний покинутого мужа. Скорее всего, они просто скажут, что все дамы одинаковые, а потому не стоит сильно переживать из-за разрыва, а лучше поскорее забыть ту, которая не оценила их друга. Ведь женщин на свете много. Однако если в сердце до сих пор живет любовь, то забыть супругу будет очень сложно. Поэтому, после анализа ситуации и получения достаточно четкого понимания причин происшедшего, следует постараться поговорить с любимой. В разговоре с избранницей не нужно давать ей бессмысленных обещаний, которые невозможно выполнить. Необходимо попытаться найти компромисс, а также выяснить, сохранилась ли любовь в ее сердце, что вообще она чувствует к бывшему супругу, причину ее ухода. Ответы любимой продемонстрируют наличие или отсутствие шансов на возвращение былых отношений. А самое главное, помогут мужчине уяснить, чего именно ей в действительности не хватало.

    Как пережить измену жены и развод? В случае, когда супруга «утопала» не в пустое пространство, а к другому субъекту, то обговаривать с ней возобновление отношений просто бессмысленно. Тем более не нужно унижаться и молить ее о возвращении в семью. Подобные действия не только спровоцируют ухудшение ситуации, но и усугубят психологическое состояние мужчины. Ведь сильная половина, в большинстве своем, эгоисты и собственники. Им неприятно, когда бывшая дама сердца находит кавалера, а уж если супруга бросила мужа ради другого, то к неприятному ощущению добавляется еще и чувство утраты, и боль. В этой ситуации страдает не только чувство мужского достоинства, но и гордость, а также осквернено доверие и любовь. Уход партнерши к другому, мужчины расценивают не в качестве банальной измены, а как предательство, которое пережить очень сложно. Но ведь в мире не существует ничего невозможного! Поэтому нужно взять в руки себя и жить дальше.

    Также рекомендуется, если вдруг насущным стал вопрос: «как пережить измену жены и развод», постараться понять жену и простить ее. Ведь чувство обиды и злости способно только лишь завести в тупик. Только после истинного прощения женщины появится возможность на счастливую дальнейшую жизнь. Так устроено, что каждый индивид отвечает за собственные поступки самостоятельно. Поэтому за свои так называемые «грехи» или ошибки жена ответит, но не стоит усугублять собственное душевное состояние негативными эмоциями и злобой.

    Как пережить развод с женой, если есть ребенок

    Естественно, что пара, прожившая вместе не один год и имеющая общих детей, переживает развод сложнее и расстается намного драматичнее. Это связано с разрушением иллюзий, неосуществлением построенных ранее планов, а также с сформированностью определенных привычек и образа жизни, связанного с совместным проживанием, зависимостью друг от друга.

    Как мужчине пережить развод с женой и не утратить отцовской близости и авторитета с детьми? Так сложилось, что в большинстве ситуаций, дети после разрыва семейных уз, остаются с матерями, вследствие чего мужчине приходится переживать двойную утрату – расставание с супругой и детьми. Теперь он сможет общаться с отпрысками лишь временами. Когда ребенок достаточно взрослый, то расставание родителей для него проходит легче и гораздо меньшее оказывает воздействие на психику. Но если распадается ячейка общества, в которой растет маленькая кроха, то обоим родителям следует тщательно продумать собственную линию поведения, чтобы не травмировать неокрепшую психику собственного чада. При любом раскладе необходимо затратить все силы и умения, чтобы отношения с крохой не пострадали. Рекомендуется, по возможности, не вмешивать малышей в ситуацию, имеющую отношение к разрыву либо к общению родителей. Мужчинам следует постараться максимально конструктивно решить вопрос совместной с супругой опеки над отпрысками. Также нужно объяснить малышам, что они не теряют папу, что в отношениях ничего изменится, просто папа будет жить отдельно. Естественно для детей всех возрастов безболезненно развод не пройдет. Поэтому задачей родителей является сведение к минимуму негативных последствий расставания для детей.

    Многие мужчины обращаются с просьбами к психологам: «помогите пережить развод с женой» и отыскать правильную стратегию поведения с собственными чадами. При любом взаимодействии с детьми не следует заваливать их подарками и чрезмерно баловать, стараясь таким поведением компенсировать свое отсутствие и притупить собственное чувство вины. Самым оптимальным будет проводить больше времени с ними, водить их в различные интересные и познавательные места, брать их в путешествия. Другими словами следует направлять свое рвение на развитие и воспитание крох. Нужно стать для них товарищем, защитником и значимым взрослым одновременно. Детям необходимо не только исключительно с матерями, но и с отцами переживать незабываемые моменты в жизни и радостные эмоции. Только благодаря подобному поведению получится сохранить место в жизни отпрыска, даже если бывшая супруга живет с новым кавалером, который теперь воспитывает чужого ребенка.

    Также необходимо помнить, что если дети уже достигли рубежа десяти лет, то у них есть право выбирать, с кем им дальше жить.

    Как пережить развод с женой — советы психолога

    Мужчины вследствие разрыва брачной связи кроме разрыва с супругой и ограничения общения с отпрысками, начинают остро переживать и бытовые проблемы, ранее входившие в женские обязанности, например, стирка, приготовление пищи, глажка белья, уборка и многое другое. Нередко женщины даже выбирают, что надеть к тому или иному случаю мужу. С ее уходом на сильную половину сваливается ворох проблем, который приходится решать самостоятельно. Вследствие чего на мужчин снисходит озарение – оказывается супруга, довольно много проявляла заботы о нем. Так как такая опека осталась позади, мужчина еще больше начинает ощущать дискомфорт и чувство одиночества.

    Зачастую, если сильные представители человечества решат отойти от надуманных стереотипов и обратятся к профессиональному психологу за помощью, то это поможет им осознать, что тяготило их в брачной связи. Как правило, после посещения психолога мужчины начинают постигать, что в союзе его тяготили обязательства перед благоверной, и угнетала ответственность за отношения в семье, а после развода оказывается, что они даже не в состоянии отвечать за себя. Мужчины вдруг резко оказываются в ситуации, когда не с кем посоветоваться, в проблемных ситуациях нет поддержки супруги. Только пережив развод, сильная половина начинает понимать, какой психотерапевтической силой обладала семья.

    Психологи, к которым обращаются мужья с просьбой: «помогите пережить развод с женой», утверждают, что именно вследствие психотерапевтического эффекта семьи восемьдесят процентов мужского населения по прошествии непродолжительного периода начинают считать бывшую спутницу практически идеалом в процессе сравнения с новой партнершей.

    Как легче пережить развод с женой — советы психологов.

    Во-первых, психологи утверждают, что для выхода из душевного разлада, связанного с разрывом отношений, нужно принять развод как свершившийся факт. Мужчине необходимо полностью примириться с расставанием, даже внутренне не оспаривать его. Также рекомендуется избегать одиночества и злоупотребления алкоголем. Мужчины, пережившие разрыв нуждаются в собеседнике. Такой собеседник должен быть близким лицом для переживающего развод мужчины, при котором он не будет сдерживать эмоции и сможет говорить откровенно. Ведь мужчины, позволяющие себе открытое проявление чувств, живут в среднем дольше тех, кто по каким-либо причинам привык сдерживать себя. Не нужно впадать в крайности, обвиняя в разрушении ячейки общества либо себя, либо супругу. Ведь и проклятия в адрес бывшей супруги, и чувства вины являются деструктивными для психологического здоровья мужчины. Рекомендуется загрузить себя работой, найти новые увлечения или хобби, чтобы свободного времени для печали и разрушающих эмоций не оставалось.

    144 комментария к записи “Как пережить развод с женой”

    Всем привет, меня зовут Илья 24 года, переехал с другого города, бросил работу, друзей, все бросил ради девушки, с который был роман, пока я был в отпуске, переехал к ней, продал жилье в своем городе и приобрел куда приехал. Старше меня на 4 года, был сын, теперь я его считаю и своим сыном, после 6-сти месяцев проживания мы расписались, вскоре узнали о беременности, родила мне сына, было трудно с работой на новом месте, пришлось работать вахтовым методом, месяц на месяц, часто ссорились по телефону да и дома после 3-х дней после командировки начинались ссоры из-за мелочей. Такое чувство, что просто выкуривают меня, в один прекрасный момент звонит и говорит — подала на развод, надоело так жить, все остыло не хочу быть с тобой, начала гулять, пить, а дети на теще, ребенку нет и месяца вот шас после этого звонка не был еще дома, только вот заканчивается еще 2 смены, не знаю, как реагировать при встрече как бы не сорваться, работа хорошая 180 тыщ за месяц, по приезду домой всегда цветы, подарки, любовь, внимание, ласки, что еще нужно.

    Добрый вечер всем!

    В 2016 году произошел разрыв с женой, с которой прожил 11 лет.

    Я старше ее на 9 лет. Было очень тяжело, хотя раньше тоже происходили разлады. Даже на развод подавал. Но она возвращала.

    И вот, весной, я узнал, что у нее роман с ее студентом.

    Подали на развод, хотела квартиру себе забрать. Я думал — умру.)

    Прошло 2 месяца (еще развод не оформили), пошел я подстричься к нашей общей знакомой… Она — художник. Постригся, поговорили — и я уехал в отпуск. Стали мы с ней переписываться, слово за слово -короче пришел я к ней жить. У нее трое детей, и куча былых похождений. Влюбился я в нее. Летал от счастья. Дети меня полюбили.

    Да и я их. Жили мы душа в душу. За руку ходили, как дети. Единственное, что меня раздражало — это ее патологическая ревность.

    И еще — неряшливость в ведении хозяйства. Когда пришел — даже лейки в душе не было. Постепенно из-за этих мелочей начались ссоры. Я стал покрикивать на нее. Стал уходить в себя. Стало меньше интима. Какой интим — приходишь поздно вечером с работы — и начинаешь драить все, готовить ужин — сил не оставалось. Она тихонько плакала по ночам, когда думала, что я сплю..

    Перестал давать деньги в руки ей, потому что спускала все на разную ерунду, а на еду ничего не оставалось.) (Те деньги, которые ей удавалось самой зарабатывать были только ее, распоряжалась по своему усмотрению).

    У меня были какие то сбережения, все тратил на семью. В апреле мы расписались, хотел усыновить среднего ее сына (отца у него нет). Купили путевку, детей свозить на море.( Никогда не были). В мае я взял часть отпуска, нужно было маме помочь по хозяйству. Жена не хотела пускать, но я уехал на 2 недели.

    Когда вернулся, заметил, что с ней что-то неладно. В доме — грязища, сама — с какими-то «стеклянными» глазами. Ужина нету, хоть я предупреждал ее, что выезжаю и буду через 3 часа..

    Подсел я на «коня» одним словом. Лег, отвернулся к стене…

    Утром был серьезный разговор. Она сказала — не нравится — ищи себе жилье и уходи. Я, в сердцах, сказал, что уже ищу… Собрала она свою ночнушку из спальни и ушла жить в другую комнату…

    Я не обратил на это особого внимания — она так и раньше делала из-за ревности.

    Поехали мы в отпуск в Болгарию. Первую неделю было все хорошо. Спали вместе. Интим.

    Потом вижу — стала она чужая какая-то. Сидит в фейсбуке все время, стала прятать телефон, когда я подходил.

    Как-то вечером, вышли мы в магазин, набрали продуктов, идем обратно, я сумки тащу, арбуз. Спрашиваю — что с тобой, почему так напряжена последнее время — отвечает — потому, что я не люблю тебя! Как же, говорю, недавно же любила только — отвечает со смехом — А я долго никого не люблю!

    Меня как топором по голове ударили. Замолчал. Она что-то говорила, но уже ничего не слышал…

    Донес сумки, пошел купил бутылку какого — то спиртного и ушел ночевать на пляж… (Я не пьяница. Жене пить нельзя — она срывается (последствия бурной молодости) из солидарности с ней не пью).

    Конец отпуска стал Адом. Такого не ждал я от нее.

    По приезду домой Жена стала уходить из дома, вызывающе одеваться (она, не выглядит на свой возраст). Детей отправила в лагерь. Не мог этого видеть.

    Я снял комнату. Перевез потихоньку вещи.

    В первый день, когда переехал,позвонила, попросила приехать. Приехал. Говорит, я знаю, ты не снял комнату — ты к женщине переехал))

    Слово за слово — короче уснули мы под утро…. Как будто ничего и не было..А утром — все по новой. Холодная, неприступная. Уходи, говорит. Ушел.

    Где — то через неделю приехали дети из лагеря. Жена позвонила, говорит, приезжай, мы погуляем где-нибудь вместе. Приехал. Звоню — нет, говорит, не поедем!))

    Я зашел в дом — она стоит, шатаясь в дверях, дети понурые стоят. Бабка по дому носится, причитает. Короче — запила. Оказывается, это началось сразу после приезда из Болгарии. Потихоньку..

    Остался я у нее. Четыре дня сидел рядом, пока не прошли последствия… Много говорили. Обо всем. Как раньше…

    Только один ответ меня огорошил. Когда спросил, чем же ее не устраиваю, ответила, улыбаясь фразой из известного мультика — Таких как ты — на шапку пятерых надо!) Вот как.

    Ты, говорит, выбираешь женщин ярких, а им нужен полет, чтобы их баловали…

    Подали на развод неделю назад. Иногда встречаемся. Обнимемся — не можем расстаться.

    Но — говорит- забывай меня скорее…

    Вот такая вот история.

    Ага, обязательно обратиться к психологу.

    А слева на странице сайта — результаты опроса. Тех, кто обратился к психологу и не получил решения проблемы, вдвое больше, чем тех, кто с помощью психолога проблему решил.

    В сущности это всё, что нужно знать о психологии.

    Дорогие и уважаемые наши мужчины. Прочитав ваши комментарии не могу пройти мимо и не написать. Я не буду вас хаить, как хаите вы нас. Я хочу написать взгляд с другой стороны. Когда мужчина и женщина живут в браке, что приобретает мужчина и , что женщина.? Я с мужем живу 9 лет, у нас двое деток. Тяну на себе все я. Вы говорите, что нам надоедает бытавуха. А что делаете вы для этого, что бы это не случилось. При разводе на вас сваливается больше работы, которую вы до этого считали, что это легко и очень часто от вас слышим «От чего же ты устала если ты сидишь дома с ребенком?» За всех я говорить не буду, я говорю за себя. Тянешь на себе: уборка каждый день, стирка, глажка, поиграть с детьми(уроки сделать)готовлю каждый день первое,второе, салатик какой нибудь и через день балую выпечкой, закатываю наццать банок на зиму, мимо этого хочу походить по грибам по ягодам, помочь родителям, всегда хорошо выгляжу(при макияже и прическе), зарабатываю дополнительно. В ответ хочется внимания и помощи. Очень обидно когда с ребенком едешь на велосипеде за 2 км и везешь обед на работу мужу. И это ничего не ценится, просто очень удобно и комфортно и считается, что так и должно быть, то в такие моменты хочется отослать вас куда подальше. А когда нас теряете начинаете ценить. Неужели так трудно помогать нам. Делать приятные моменты, к примеру «дорогая я набрал тебе ванну иди отдохни, цветочек полевой оторвать, когда готовит или другую работу выполняет поцеловать в плечико, сказать комплимент, принести кофе в постель и т.д..» На ваш взгляд это так бонально. В первую очередь вы эгоисты. Я же был на работе — устал. А мы все выше изложенное выполняем и еще ходим на работу. посмотрите на своих жен другими глазами. И тогда жены давшие обещание, будут его нести на протяжении жизни. А жизнь состоит из маленьких приятных моментов. Задумайтесь сколько вы делали приятных моментов жене в бытовухе. Конечно разные случай бывают, я не могу описать все, но хотелось, что бы вы задумывались о мелочах. Ведь весь негатив накапливается и в определенный момент уже не хочется ни чего.Проще говорить, что мы плохие но и вы пересмотрите свое отношение к нам.

    Знаете Татьяна, в жизни много разных ситуаций. Мы в браке 19лет, я бывший спортсмен, до 33 лет играл, и зарабатывал. Не могу сказать что много, но на хорошую жизнь хватало. В 22 года родился сын, в то время случился дефолт, но мы достойно пережили трудности, за что всегда буду жене благодарен. Когда закончил со спортом, работы не нашёл, пашу в такси, но ещё есть другой доход. Не могу сказать что стали жить беднее. Долго хотели второго ребёнка, но что-то не срасталось. Но 2.5 года назад боженька нас осчастливил, родилась дочка. Я взял на себя всю готовку пищи и уборку. Но теперь всё плохо, ничего не ценит, гуляет. Очень люблю дочь (сын большой, поймёт). Наверное не нагулялась в юности.

    Татьяна, вы неспроста заходите на такие сайты и я думаю вам нравится, что мужики страдают после развода, потому что более преданы своей семье и по своей натуре консерваторы, а женщины хранительницы ОЧАГА и если этот очаг разваливается, то виновата женщина, т.к. не хватает терпения, воспитания, уважения, а присутствует зависть, развращенность СМИ и соц. сетями. А на счёт бытовухи — многие мужики справляются гораздо лучше вас, а приятные моменты у вас только в день з/п.

    Я зашла на такой сайт , потому, у меня брат переживает такой момент в жизни. Хочу помочь, интересуюсь всей информацией и разными мнениями. Не нужно судить всех по одной, хорошие моменты не заключаются в день З/П — это не самое главное. Конечно женщина держит уют но нам хочется взаимности. Есть разные кто то пускается во все тяжкие ….. не судите по одной.

    Знаете, Егор, я хочу вам сказать есть разные женщины и разные мужчины. одной гребенки нет и ситуации разные. Что бы разобраться в причине данного поведения нужно выслушивать две стороны.

    Согласен с Вами Татьяна, что не все одинаковы, но у мужиков всегда все честнее — живет любит жену, детей, работает и если его не трогать не провоцировать на ссору он никогда не уйдёт из семьи. Нам не важен комфорт, лишь бы дома ждали. В семье должно быть все завязано на уважении, если жена уважает своего мужа, вряд-ли он обделит её вниманием.

    Мужчины редко меняют свои принципы и любят дольше чем женщины и переживают все в себе или спиваются и вешаются, т.к. над брошенным мужчиной все посмеиваются втихаря, а если муж бросил жену, её все жалеют а она по переживает месяц — другой с «лучшими» подругами и смотришь уже пархает с новым, и в редких случаях новый муж беднее прежнего.

    Я не буду вас хаять, как вы нас, эгоисты

    Мне 34, ей почти 30. Жили вместе 12 с половиной лет. В браке, вот сегодня 2 года. И вроде всё хорошо было, но потом с её слов у неё пропала физическая тяга ко мне. Стала посматривать на других. Вскрылось, что она встречалась с одним (просто встречалась) попытались всё исправить. Не вышло. Говорит ты мне стал очень родным и близким, что даже интима с тобой не хочу. На этой ноте и расстались. У меня за период попытки всё наладить, наоборот произошла перезагрузка чувств. И я вновь влюбился в свою жену. Сейчас я один, а она с тем самым. Говорит что это всё не серьёзно, типа чтобы не быть одной. Как жить не знаю. Как пережить не знаю.

    Рекомендуем ознакомиться по Вашей проблеме:

    Держись брат, сам переживаю подобную ситуацию, ищу ответы, копаюсь в себе, а ей пох.р на тебя. У баб нет ни души ни уважения — наплевать на такой срок, это предательство.

    У меня точно также! И возраст и обстоятельства. Сейчас ищу способ «принять и махнуть на все рукой». Пока пришел к тому, что нужно поменять мышление. На примере искусственного интеллекта, который создан по образу реального, могу сказать, что на протяжении длительного времени в мозге вырабатываются прочные нейронные связи. Это как любая профессия с годами, чем больше этим занимаешься тем ты профессиональнее (или говоря языком программиста — определенные нейронные связи становятся «весомее»). Вспомни, когда вы познакомились вы не знали друг друга, интересов, привычек и т.д (нейронных связей не было). Но со временем притерлись настолько, что не оторвать. Однако разрыв произошел и причина разрыва несомненна лежит на обоих. Теперь остро чувствуется «ломка» до недавнего времени прочных нейронных связей. Её мышление подверглось изменению задолго до момента разрыва, твоё меняется сейчас, поэтому тебе больнее. Ты вовремя не определил изменения (может она скрывала чего ей не хватает, стеснялась, боялась, может ещё чего-то, у меня к примеру боялась отстаивать свою точку зрения, а вместо этого внешне соглашалась, внутренне «уходила в себя» и как следствие постепенно отдалялась, чувствуя это отдалялся и я). Если в некоторых кругах с высокими моральными ценностями разрывы наблюдаются меньше (например у православных верующих) то в моей ситуации например (бывшая считает что религия это опиум для народа, и я в некоторой степени согласен с этим) это произошло. И у тебя произошло. Если об этом как следует «порассуждать» то становится понятно, почему некоторые люди переносят разрывы легче, обладают большим (ударение на «о») успехом у женщин и т.д. Возможно следует обратить более пристальное внимание на религию, всеже это сборник правил и мудрости нескольких веков. Мне кстати одна молитва душевное состояние облегчила после ухода отца. А разрыв отношений это сродни ухода близкого человека.

    Теперь далее… чтобы поменять мышление нужно «ослабить» те крепкие нейронные связи, перестроить их, создать новые. Это трудно, как трудно овладевать новой профессией. Но это надо. Теперь становится понятно почему деструктивно действуют алкоголь, гнев, обиды и т.д. (они не создают новые нейронные связи) и почему лечебно действует прощение и время. Есть в психологии правило 10000 часов. Именно столько требуется времени в чем-либо чтобы стать экспертом в этой области, т.е. это количество времени за которое перестраивается мозг. Сейчас нам надо «отпустить». И признать свершившееся. Я конечно был не прав, затянул со своим жильем, постоянно сравнивал нынешнюю жизнь с удобствами с жизнью лет 50 назад и без удобств, тем самым создал трудности, а человек в принципе слаб, моя бывшая тем более — хрупкая очень (она городская, я деревенский, оба с высшим образованием, вроде точки соприкосновения есть, но в плане преодоления рутины и физических неудобств таких точек нет). Пожалуй единственная сильная женщина в жизни любого человека это только мать. У меня недостроенный дом, заросший сорняком участок, экономная съемная квартира с ободранными обоями. Плюс ребенок и уход за ним, моё длительное отсутствие на работе. Как это может выдерживать человек не привыкший преодолевать трудности? И снова вспоминаем про нейронные связи, только теперь те что были выработаны бывшей на протяжении городской жизни за 30 лет и засилья интернета с соцсетями и псевдофилософией за последние 10 лет. И снова становится понятно, почему принято искать спутников жизни «в своем кругу», просто люди лучше понимать друг друга будут (все уже придумано до нас, мы только совершаем одни и те же ошибки).

    Правильно в статье сказано, воздастся каждому по заслугам. Со временем человек придет к правильным выводам или получит то, на что хватило его выводов. Я пришел к тому, что переоценил свои возможности и теперь хочу измениться. Она же не сохранив семью, а отступив перед сложившимися трудностями (по сути отступив перед личностными изменениями), повторяет свой путь заново — или счастья не найдет или с ней поступят также как она (новый парень будет идентичен мне в начале знакомства, если же он уже «вырос в себе» он поступит как «выросший в себе» я, т.е. скорее всего не станет вмешиваться). Если же эти изменения у неё наступят то и понимание придет о том что надо было сохранить семью.

    Держись дружище, сейчас штормит, дождь слезы скроет, но надо выждать. Копай в сторону мышления.

    Ты прав, каждый свой период переживает, как может. Я свой ни как не могу выкинуть из головы, все мысли только об одном, какие были ошибки и как хочется всё вернуть

    Ничего уже не вернёшь, смирись. Но осознание этого придёт в своё время и у каждого оно тоже своё.

    Все эти бесконечные советы психологов про то как надо жить дальше без близкого человека лишь узкая условность. На самом деле всё гораздо сложнее и больнее, причин разрыва может быть масса, а итог всё ровно один как правило. И это РАЗВОД.

    И переживать его будет каждый по своему, кто то ему будет рад, а кто то и до конца дней будет страдать и сожалеть об допущенных ошибках. Да жизнь на этом не заканчивается, но жить в постразводе тяжело даже спустя несколько лет. Ни что не спасает ни работа, ни дела домашние, ни хобби, а друзья ещё больше раздражают, и интим не нужен, не говоря уже о каких то новых отношениях. Этого вообще не хочется, видишь только врагов и угрозу. Хоть и мысленно понимаешь что не все такие. Во всяком случае хочется в это верить.

    Поэтому у каждого свой период постразводной реабилитации, и ни какой психолог не поможет, пока вы сами не захотите жить дальше. А это и есть самое сложное, что бы отпустить прошлое в котором тебе было хорошо.

    Я пока не справился с этим.

    Так же переживаю, просто уже надоело все это состояние. Прожили 13 лет, двое детей. Психолог не помог, особенно когда ходили к одному в разное время (алчность взяла верх, а не помощь человеку). Я за сохранение семьи, жена за противоположным. Еще и психолог «сливал» меня и играл на стороне жены — делая астрологические прогнозы и уча, как жить и что делать (хотя у самой мужик синяк последней стадии, без преувеличений — для меня сейчас это показатель её компетентности) про таких говорят — шарлатан…

    И после услышанных ею жене советов, от того, кому открылся и пришел на помощь — у меня сразу выстроился блок: все предадут, только чистые детки могут искренне любить. Детки, предательство любимой, любовь, ненависть…это просто разрывает… Её не видел и не слышал около двух месяцев, пока детки были у бабушек — было более менее, за это время вроде даже появилась чувство — время поставит все на свои места… или хотел в это верить. Сейчас же эти сообщения, манипуляция детьми и понимание того, что тебя пытаются сделать удобным… а не выстраивания отношений между мужчиной и женщиной…

    Я забираю детей и крайне игнорирую её, общение свилось только в сообщениях, но приход в мою квартиру за дочкой и ожидание пока она оденет ребенка, просто сводило с ума. Спасибо блоку «недоверия» и памяти предательства… хватило его на 15 мин. Я осознаю, что люблю до сих пор и меня просто влечет к ней. После ухода опять 4 стены и привет депрессия… Я знаю, что можно все исправить — для этого нужно только желание у двоих, но увы и ах.

    С этого состояния боюсь еще долго выбираться….

    Да и советы друга: иди и оторвись с «бабами», все так делают — ерунда, мне это не нужно. Хотел бы, изменял в состоянии отношений как все…

    И да нужно идти к специалисту после просмотров многочисленных отзывов и всех предоставленных документов.

    Террористы людей вербуют, а тут ты сам идешь весь открытый и готовый, как тесто. Как вариант тебя подсадит на себя, ну или вытащит все, но не исправит…

    Здравствуйте, меня зовут Егор, мне 38, жене 34, вместе 9 лет, в браке 3 года, жил у жены в её квартире, сам имею свой частный дом, довольно достойный, там жить она отказывалась. Жена мне клялась в вечной любви, планировали ребёнка, но поругались, пытался помириться — ни в какую (бытовуха, жена все время показывала, что она там хозяйка, а меня это бесило) я остался у себя, после вечернего звонка, я ещё больше интересного узнал о себе — обиделся. Не общались 2 месяца, но все знали друг о друге через общих друзей, не выдержал решил помириться любой ценой, но тут приходит извещение о разводе, звоню ей, а она говорит наконец-то мы с тобой закончим. У меня агония, ведь её я считал самым близким человеком. Кому верить, как жить дальше.

    Женщины коварны. Не зря говорят, что самый больной удар наносят близкие — потому что в спину и неожиданно. Болтается стереотип, что все мужики блудят и прочее. Но этот стереотип произошёл именно от женщин. В наше время истинные гуляки это женщины. Я не говорю про всех. Но большинство. Что только не творят и самое главное — трудно поймать. Мастера ещё те. Актёрская игра на уровне профи. Даже если не гуляет, то может в один момент остыть и забыть все что было. Как с вещами. Они вещи то меняют с какой скоростью. Потому что им нужны перемены. Разнообразие. Ты можешь херачить на заводе и делать все для семьи, но она насмотрится в инстаграме лучшей жизни и навязчивая идея, чем она хуже других не даст ей покоя, определив тебя в неполноценное и неудачное чмо, она остынет к тебе. У женщин развито чувство зависти очень сильно. Что и сподвигает их на перемены в жизни. И если баба остыла к тебе, да хоть пупок порви, ты Ее не остановишь. А ссоры это не оправдание. Они у всех и у всех разные. Но это не повод для расставания. Нужно разговаривать. Развод это значит всегда лишь одно. Одна из сторон хочет начать новую партию. Что значит нет любви. И если от тебя отказались один раз, значит так надо. Не нужно никаких возвратов. Смериться надо, что вас поменяли. Либо уже кто-то есть, либо есть это в мыслях. Так или иначе это предательство.

    Сам женат. Живём счастливо. Но я всегда на чеку. Есть опыт плачевный.

    Скажу по себе — если любовь реальная, то будете до конца. Если развод, то ее взаимной никогда и не было. А с чьей стороны, там уже у всех по своему. Нужно просто взвешивать все на истоках. А не бежать в загс в момент цветочнобукетного.

    Знаешь, ты сказал всю правду, я поздно это понял, думал что все знаю, все успею, ведь 17 лет вместе, но так бывает. Хотя 4 месяца и прошло, но до сих пор очень тяжело, нет ни дня чтобы не думать.

    Источник:

    psihomed.com